Самогубитель в депрессии с детства. Моя история и пара вопросов

Модератор: Кондинский А.Г.

nikita1
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 07 окт 2017, 18:49

Самогубитель в депрессии с детства. Моя история и пара вопросов

Сообщение nikita1 » 07 окт 2017, 22:24

Всё мне все советуют без конца лечь в психушку, живу в Питере, все вот советуют Бехтерева, вот хочу поинтересоваться. (вопросы в конце)

Описание случая чтобы было понятно что я никакой не шизофреник и мне не нужны нейролептики. Я так же любитель подробных анамнезов:

    Сейчас мне 24. вырос в квартире(всмысле не гулял почти никогда) с относительно строгой и ипохондричной мамой, с 3ёх лет не мог спокойно выносить жестокость этого мира, был очень раним (как мама) и мстителен, в детсаду ревел часто от чувства одиночества и желания чтобы пришли родители пораньше и забрали домой, никогда там не спал, в больницах если лежал без мамы то ревел, боялся разлуки с мамой и общества чужих людей - наравне со страхом смерти главный мой страх.
    Узнал о смерти в 4 года, всегда этого стал бояться во всех формах и завидовать сверстникам кто не боится этого чувствовать себя перед ними из-за этого ущербно, особенно перед девочками.

    Лет в 5 смотрел известный фильм "Вор", да и всё детство прошло за просмотром каких-либо фильмов, в основном Титаник, Амели, Король лев, вобщем сентиментальный набор.

    В 3 года операция без анастезии на члене, запугивания клизмой, плюс порка от мамы за мастурбацию в 5 лет породили боязливую-зацикленность на сексе с перверсиями.

    Бабка и мама всё водили по поликлиникам, а я всегда боялся боли, там эти все глотания кишки и кровь из пальца и всё письку мне хотели оперировать и вот вобщем развился ещё и комплекс перед девочками за то что им "придётся рожать", а я понимал что это больно и я бы на их месте струсил и лучше бы убился.

    С 3ёх лет влюблялся в девочек. Всю жизнь сколько помню каждую ночь перед сном думал о девочках и фантазиях о дружбе с ними (первые 17 лет. а после 17 вообще день и ночь). Но за объектами влюблённостей только следил издалека, наводил справки, выслеживал где живут.

    Так же был перфекционистом, причёсывался, хотел мускулистое тело, занимался два года спортом. Когда понял что со спортом я слишком худой и тощий, впал в первую настоящую депрессию, постоянно мыслил о суициде это было в 11 лет. То есть не получилось достичь идеальности в спорте, а больше ни в чём не преуспевал. Началось ОКР, руки мыл что аж распухали и чешуились.

    Начал понимать что высшего образования не получу, просто в жизни смысла не видел чтобы ещё в какие-то университеты поступать, а значит попаду в армию, а я же не выношу всё что связано с жестокостью и смертью и я заявил "если в 18 лет за мной придут - я выброшусь из окна". Отказался от школы, в 9 класс отказался ходить, не хотел выходить из дома, слушал музыку.

    Родители подсуетились купили диплом, а в течении учебного года месяца 3 в совокупности лежал в психушках что позволило оформить инвалидность вторую группу с детства - худшее время в жизни, так как это было прямо по больному: у меня же страх нахождения в неволе и в обществе чужих людей на неизвестный срок (а увозили принудительно, так как в тот год мама на меня обиделась(она очень ранима, над ней в детстве издевалась мать и никто не любил её) и сдала отцу и вот я жил с отцом и его мамой, а они не могли выносить психозов и моих протираний пыли и ОКР-дезинфецирований. собственно благодаря их нетерпеливости я и попал в психушку и получил инвалидность) в психушке ревел не просыхая.

    Мне давали таблетки, нейролептики, но я не знаю что они хотели мне лечить. Я депрессировал лишь из-за того что понимал что не смогу подружиться с девушкой никогда (эту проблему никому не говорил, т.к. информация бы дошла до мамы, а я всё что связано с сексом от неё скрываю, это развился такой психологический блок с тех 5ти лет), хотел быть успешным в чём-то, и ещё хотел жить в Европе, конкретно в Норвегии, так как я склонен к ностальгии и воспоминаниям о лучших днях в детстве, а в детстве я читал короля артура, беовульфа и прочую скандинавщину и смотрел фильмы типа Конан и т.д. я захотел жить именно в европейской северной стране где есть горы. Никакие таблетки эту проблему решить были неспособны и никуда эти проблемы не исчезали в те месяцы приёма таблеток. В психушках я был единственный адекватный, у которого не было никаких ни голосов, ничего такого.

    Дальше с 14 до 19 лет я не выходил из дома почти совсем. Никаких фобий не было, никаких каких-то там атак и прочей ерунды. Именно просто незачем было выходить. Комплекс физической неполноценности пропал , так как я теперь стал музыкантом и в этом вроде нормально преуспевал.
    Целыми днями сочинял музыку, ностальгировал по детству а так же воображал себе творческое будущее и жизнь в отдельном доме творческим изгоем.

    Но с 17ти лет у меня начала развиваться сильная депрессия по невозможности из-за моей необразованности(всмысле не читал и не хотел читать книги и не имел образования) и боязни секса и вообще непониманию людей (так как я не понимаю как люди смотрят боевики, как они вообще терпят жестокость, почему они как я не оформят инвалидности и не сядут дома) и трусости сходить в армию(всмысле меня и не призывали, но я понимал что не будь у меня моей липовой болезни то я бы так же лучше выкинулся из окна чем позволил бы кому-то забрать у меня год жизни и причинять физический дискомфорт) сблизиться с какой-либо девушкой.

    В 18 я получил от мамы деньги на отдельную квартиру, съездил купил в стройке в другом конце страны, а когда она построилась я прямо перед уездом нашёл вконтакте девушку, она помимо другим девочек из моего детства напомнила чертами лица актрису из фильма Вор, она для меня стала больше образом некой "утерянной" матери, чем объектом сексуального влечения. Но кроме этого она получала высшее образование, изучала английский (мне он всегда был нужен и я завидовал тем кто его знает), читала Достоевских и вообще книги(в отличии от меня), очень находчивая, а так же терпимо и здорово относилась ко всем этим жестоким вещам как тема смерти, всякие фильмы типа Игра престолов где много секса и смерти, явно так же уже имела сексуальный опыт и парней, плюс она потеряла в те месяцы как раз отца и смогла это перенести стойко. Она стала образом всего того что я боялся или не имел. Вживую её видел только один раз издалека выследил когда был на родине (она на родине) перед окончательным уездом в Питер, за 6 последних лет собрал о ней всю информацию какую можно. Первые пару лет она мне отвечала, но последние везде блокирует, иногда только раз в пол года может удаётся с ней поговорить, последние годы вот всё про пойти к врачу мне говорит. У неё есть парень, работа, ездит в отпуски - взрослый человек.

    Потом я продал квартиру и купил нынешнее жильё для себя и мамы в Питере и мы переехали, я больше не записывал музыку, я думал только о девушках, постоянно ревел, мастурбировал, мастурбировал даже в автобусах. Мог обматерить людей где-нибудь в банке и мне мог поставить фингал какой-нибудь мужик за то что матерюсь, а всё потому что я постоянно думаю о девушках особенно вот с 19ти лет и страдаю от понимания что невозможно. У меня нет вообще концетрации и внимания, я когда на кухне у мамы я не слушаю то что мне она рассказывает как ходила по магазинам, я всегда думаю о своём.

    В 18 и 20 снова лежал по паре недель в психушках - сдавала мама, когда мы с ней ругались. Мы постоянно ругаемся, но при этом у нас у двоих больше нет вообще друзей и близких и когда не ругаемся мы единственные у себя кто понимаем друг друга.
    В психушке мне даже сказали "тебе просто надо завести подружку" (как-будто догадались. я никому о причинах депрессии не рассказывал и мама не знает про ту девушку которой я 6 лет болею. А я попадал в психушку просто за то что кричал на маму, это первый раз, а второй раз за то что порвал свой паспорт и собрался прыгать с крыши в ближайшие дни.)

    А один раз когда пожизненно инвалидность делали и отец ходил к нашему врачу(уже более адекватному, по сравнению с той что в 13лет меня диагностировала) в психушку за бумажками и заодно спросил - какие-то таблетки в дальнейшем мне надо ли принимать - она сказала "а зачем?". То есть я думаю последняя врач поняла что все эти мои проблемы явно не тянут на "шизоаффективное расстройство" которое мне там придумали в детстве. И она даже препятствовала моему продлению инвалидности на пожизненное когда мама с ней поругалась, и мне пришлось притворяться, чуть ли не делать косые глаза дибила перед главным врачом психушки чтоб дал добро и та врач перестала препятствовать.

    После 20ти лет 2,5 года я работал на полу-бандитов курьером и много заработал. Так же, мы же продали в родном городе всё и были ещё деньги. Могли разъехаться с мамой и я мог ещё попробовать в Европу поехать. Уже даже полтора года назад отправил маму в наш родной город покупать себе там жильё и я тут дальше сам уже. Но я не знал английского и у меня нет ни образования ни специальности (никто не позволит даже в своём жилье там жить дольше нескольких месяцев в году) - раз. Всё хуже и хуже мне от отсутствия близкого человека - два. У меня уже не было энтузиазма к эмигрантской затее.
    Работу бросил. Когда без мамы самостоятельно жил ничего вообще не поменялось в плане заведения каких-то знакомств (типа может быть это я изза присутствия мамы ни с кем не знакомился можно было бы подумать). Разве что мог позволить себе реветь долго и во весь голос, так как один же жил.
    Летом 2016 атаковала типичная мне, но всё-же небывалая, ностальгия по прошлому и по ушедшей юности, "приступ" этот длится до сих пор и только хуже с каждым днём. (по сути то что я сейчас пишу это типичное проявление моей склонности ностальгировать - я могу целыми днями писать вспоминать, у меня уже 800страниц дневника-хроник)

    Мы одержимы с мамой экономией (живём в квартире без ремонта, самая дешёвая еда, мама подбирает копейки из под ларьков). В итоге мама вернулась год назад ко мне в квартиру на кухню, никакого жилья она себе не купила. Сэкономили. Целый год ничего вообще не происходит, я выхожу из дома максимум раз в месяц, мама снимает пенсию и ходит по магазинам. Оба депрессивные, мама уже лет 10 начиная с моей болезни постоянно загадывает себе рак на новый год.
    Положили все наши деньги в один банк этим летом нарочно зная что он рискованный (там проценты побольше), а он через месяц разорился. Потеряли почти все деньги, больше 5 миллионов. Ничего не поменялось, смысла всё равно в жизни нет, никакие мечты я бы уже не реализовывал, так как мои мечты обесценились.
    У мамы какой-то порок сердечный, ей всё равно сказали что с таким пороком в любой момент может остановиться и она смысла в жизни не видит. У неё гниёт в горле но она не лечится. Мечтает как и я(наверное) о прошлом, хочет вернуться на родину и там умереть. Я тоже не лечусь, у меня каждый день температура непонятно из-за чего. Летом до потери денег один раз был энтузиазм полечиться, даже сходил в поликлинику записался к терапевту, но насмотрелся на девушек пока ждал в парке, как обычно почти разревелся, и в назначенный час мимо поликлиники прошёл.

    Я планирую как мама умрёт лечь под поезд или перестать есть. (и я хочу чтобы она быстрее умерла). Я же не могу при ней убиться, я знаю она этого не вынесет и с ней что-нибудь будет. Мы не из "сильных" людей способные такое пережить, не то что та девушка моя, которая пережила смерть отца и даже слушала музыку в те дни и встречалась с друзьями.

    Решение принято без истерики. (Тем более без мамы и при том во что я без неё превращусь меня быстро признают недееспособным и упекут в интернат или соседи или управляющая компания дома или все эти собесы).
    Я очень трезв, как и мама. Никогда ни пил ни курил и не верил в бога. Без трезвости и ума я бы не зарабатывал без образования по миллиону рублей в год даже на прибыльной бандитской работе.
    Я основываю это решение не просто так, а на видении того что мне всё хуже и хуже потому что молодость уходит в прошлое, а я жил с мечтами о том чтобы быть молодым, быть образованным (а я так и не прочитал даже книг школьной программы и у меня уже нет настроения и концентрации чтобы читать книги: я постоянно сижу реву и онанирую), дружить с девушкой и жить творчески в Европе - и такому не бывать, это был смысл жизни всю мою юность до 20ти лет, последние годы работы я просто забывался работой и деньгами и всё ещё надеялся, а теперь я уже физически не могу быть снова 17-20ти летним уже надеяться не на что, денег нет. Мне будущее впринципе не интересно ныне. Я жил мечтами о счастливой молодости, я именно хотел дружить со сверстницей, узнавать этот мир в возрасте когда всё ещё интересно, когда всё ещё в новинку, чтобы мы вместе всю скверну этого мира "переваривали", поддерживали друг друга. А этого ничего уже не будет, я уже сформировался, возраст формирования прошёл, ничего так и не произошло.
    И я "не наигрался" и никогда уже не смогу потому что возраст и обстоятельства другие. У меня не было юности, я до сих пор хотел бы с мальчишками бегать за девочками, подсматривать в женские переодевалки и писать анонимные любовные письма. Я не воспринимаю перспективу иметь взрослые отношения как реальную. И это потому что не хочу.

    Кроме сверстниц мне никто не интересен, а мои сверстницы уже не юны, уже сформировались в взрослых людей. Пишу периодически только той девушке умоляю ответить, но она не отвечает. Конечно понятно что она в реальности мне бы не понравилась, но мне главное чтобы был образ о ком мне мечтать, ибо я не могу один.
    Я читал этого Боулби с его теорией и ясно вижу что мой нынешний психотип сформировался ещё в 0-2ух летнем возрасте в виду явно специфических отношений с мамой тогда, и я навсегда буду "зависимым типом", мне постоянно нужна будет вот эта подруга-сестра-мать, которую я психологически недополучил в годы раннего детства.
    Кроме счастливой молодости с реализацией всех моих мечтаний я не вижу смысла жить. Это обычное трезвое понимание, мне это не голоса не говорят. Это решение исходит из результата калькулятора, когда я пытаюсь подсчитать "насколько у меня всё ещё впереди" и отнимаю из заветной цифры 20 свой возраст.

--------------------------

Соответственно вопросы такие:

могут ли быть предложены в Бехтереве немедикаментозные варианты изменения вышеописанного состояния?
скорее всего ответите что нужно проконсультироваться. тогда вопрос: Методы лечения таких вот личностных расстройств выглядят так же как и в других психушках - приём таблеток и "как ваше самочувствие" раз в день в кабинете у врача, и всё? В психушке Бехтерева ничего такого особенно волшебного?


и даже для того чтоб съездить проконсультироваться мешает проблема следующего вопроса (потому что я дольше чем на пару часов от дома раз в месяц вообще никуда не выхожу, ей придётся сказать, она узнает, и съездит узнать по поводу чего я консультировался. ибо это не бывало чтоб я вдруг вышел из дома и куда-то поехал)

как может быть гарантирована анонимность от мамы? всмысле я даже если лягу и навру маме что я просто от своего ОКР решил полечиться, то она всё равно туда съездит узнать(она всегда втайне, если что, проведывает ситуацию касательно меня) и если она прознает про то что я хочу половой жизни то это будет для меня конец.

Вернуться в «Психиатр»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей